10 unentbehrliche Tipps, um das Wochenbett zu überleben

Willkommen in der fröhlichen Welt des Wochenbetts, einem Ort voller Windeln, Weinen und Spucken, an dem sich die Nächte s'oft wie eine endlose Folge von The Walking Dead anfühlen.

Aber keine Panik, junge Eltern! Behalten Sie im Hinterkopf, dass "alles vorbeigeht" (ein kitschiger, aber tröstlicher Satz, der seit Urzeiten unter Überlebenden weitergegeben wird und den man immer wieder wiederholen sollte, wie eine mystische Beschwörungsformel für den Fall eines bevorstehenden Ausrasters). In der Zwischenzeit finden Sie hier zehn Tipps für Mütter, wie Sie pfeifend, weinend, singend oder schreiend das Schlachtfeld der Elternschaft überqueren können, wo Ihre einzige Superkraft l'bedingungslose Liebe zu Ihrem Mini-Selbst' ist. Ihre zweite Superkraft ist l'Stillen natürlich.

• Tragen Sie den Känguru-Slip: Wir beginnen natürlich mit dem Besten. Nach l'Geburt vergessen Sie sexy Dessous und enge Kleidung. Der Känguru-Slip wird Ihr neuer Freund sein. Er ist riesig und ein optischer Angriff, aber er ist bequem und eindeutig der Einzige, der versteht, was Ihr Körper gerade durchmacht.
• Schlafen Sie, jederzeit und überall: Ja, Schlafentzug ist eine Qual, ja, er macht einen verrückt und ja, höchstwahrscheinlich weiß Ihr Kind das und testet Sie. Vielleicht hat es sogar einen Pakt mit der Katze geschlossen, um Sie zu vernichten und die Welt zu regieren mwahaha (mit dem dämonischen Lachen einer Disney-Figur zu lesen)! Okay, wir s'schweifen ab, die Auswirkungen von Schlafmangel sicherlich. Die Siesta wird also zu Ihrem neuen Lieblingshobby werden. Bei der kleinsten Gelegenheit schließen Sie die Augen ... Oh, Verzeihung, Schwiegermutter, was haben Sie gesagt?
• TretenSie dem 5-Mahlzeiten-pro-Tag-Club bei : Wenn Sie stillen, sind Sie jetzt offiziell ein All-you-can-eat-Buffet. Sie dachten, Sie würden während der Schwangerschaft für zwei essen? Das war nur zum Aufwärmen. Vertrauen Sie Ihrem Körper und hören Sie auf Ihre Bedürfnisse, l'Stillen ist das beste Abenteuer, das es gibt, aber es erfordert auch, dass Sie sich stärken. Ohne hochwertigen Treibstoff kommt niemand weiter! Und um Ihnen das Stillen immer und überall zu lerleichtern, sollten Sie auf einen bedruckten Kleiderschrank setzen. Milk Awaydie einzige stilvolle Marke zu den wirklich unsichtbaren und perfekt platzierten Zuglaschen. 
• Setzen Sie einen Kopfhörer auf: Ein schreiendes Baby um 3 Uhr morgens ist genauso unvermeidlich wie ein Hund, dem die Haare ausfallen. Aber denken Sie daran: Schreien ist das einzige Kommunikationsmittel Ihres Neugeborenen und kein persönlicher Angriff. Stellen Sie sich vor, Sie stecken in einem Minikörper fest, sind unbequem und noch nicht super leistungsfähig, mit keinem Wort aus dem Vokabular zur Verfügung, um Ihre lebenswichtigen Bedürfnisse zu erklären. Ehrlich gesagt, wenn man nur daran denkt, möchte man selbst am liebsten heulen. Um s'blutende Trommelfelle zu vermeiden, gönnen wir uns s'einen guten Lärmschutzkopfhörer, um die Dezibel zu begrenzen und eine schlaflose Nacht in eine Nacht... mit etwas weniger Schlaflosigkeit zu verwandeln.
• Tragen Sie eine Sonnenbrille: Die Uhren sind jetzt dekorativ. Sie befinden sich jetzt auf "l'Babyzeit'", einer mysteriösen Zeitzone, in der Tag und Nacht austauschbar sind. LDer Zweck einer Sonnenbrille ist also nicht der Stil, sondern dass Sie Ihre Lieben nicht mit Ihren neuen Mitbewohnern, nämlich Ihren abgrundtiefen Augenringen, erschrecken. Außerdem vermitteln sie l'die Illusion, dass Sie sich ständig im Urlaub befinden, auch wenn Ihr einziges Ziel das Sofa oder das Bett oder der Schaukelstuhl ist.
• Übernehmen Sie den "mummy bun": Ein unordentlicher Dutt ist die ideale Frisur für das Wochenbett. Er sagt: "Ich habe nicht geschlafen, ich habe nicht geduscht, aber wenigstens liegen meine Haare nicht im Karottenbrei. Und das ist schon ein Sieg!" Kurzum, er sagt: "Lass mich in Ruhe", ohne dass er verbal unangenehm werden muss.
• Rüsten Sie sich mit einem riesigen Lätzchen aus: Das Spucken und Erbrechen eines Babys ist unvorhersehbar und häufig, wenn man den l'unendlich vielen Videos im Internet glauben darf. Kurz gesagt: s'rüsten Sie sich aus (mit voller Stillkleidung) und vor allem: l'warten Sie die Waschmaschine, bevor l'das kleine süße Wesen auf der Erde ankommt.
• Ziehen Sie sich eine Rüstung an: Oder melden Sie sich für einen Selbstverteidigungskurs an, um zu lernen, wie Sie Ihre Feinde abwehren können. Seien Sie darauf vorbereitet, dass es abfällige Kommentare und ungebetene Ratschläge hageln wird. Jeder Satz, der mit "Ja ABER weißt du, zu meiner Zeit ..." beginnt, wird deine Nerven höchstwahrscheinlich auf die Probe stellen. Lächeln Sie, sagen Sie "Nein, danke" und gehen Sie ohne Reue davon.
• Tanzen Sie den Walzer der Hormone: In einem Moment lachen Sie, im nächsten weinen Sie über einen Werbespot für Toilettenpapier. Das ist normal, das geht vorbei, sagt man Ihnen, Sie befinden sich auf einer hormonellen Achterbahnfahrt. Sie können nichts tun, außer Ihr Umfeld zu warnen, dass Sie immer Recht haben und Sie unter keinen Umständen verärgert werden dürfen. Es gibt keine. Und s's s's stellt sich durch den größten aller Zufälle heraus, dass Sie doch falsch lagen, dann brauchen Sie es nicht zu erwähnen.
• Lachen Sie über alles: Ja, sogar wenn Sie eine vergessene schmutzige Windel im Kühlschrank finden. Ihr Baby schreit nach zwei, also müssen Sie es nicht noch mehr machen. Wählen Sie also l'die lustigere Option!

Das Überleben im Wochenbett kann eine Herausforderung sein, aber mit einem Sinn für l'Humor und viel Liebe zu dem kleinen Wesen, das gerade erst in Ihr Leben getreten ist, sind Sie für dieses große Abenteuer gerüstet!

Alles Gute für Sie, liebe Super-Womum!

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Bildnachweis: Unsplah - Barbara Verge